人生ってほんと予測不可能
えりつぃんさんからの大事なお知らせです。
推敲するのが面倒なのでがんばって読んでーー。
近況
先週手術を受けて無事に終わりました。盛大に腹を開けたのでめちゃくそ痛かったのですが、こうしてのんびりと近況を綴ることができるくらいには順調に回復しています。人間の回復力ってすごいなあと思いました。
何から書いていいかわかんないな。
がんでした。体の中に腫瘍があって、それを摘出して病理検査した結果です。原発巣は手術で取り除けましたが、体のいくつかの場所に転移があるため、来週から化学療法をしていきます。これがまずは2ヶ月くらいかかるので、引き続き仕事は休職という形になります。
同じがんの中でも非常に珍しく、0.3%程度しかないタイプの病気でしたが、薬が非常に効きやすく、これまでの生活に戻れるくらいまで治ることを目指せると言ってもらえました。わたしは元々そんなに死ぬつもりもなくてさっさと治して生きていくぞって心構えだったんですが、よくよく聞いたら一昔前だったらあっけなく死んでたタイプの病気らしくて、いまは医療が発達しててよかったな〜と思いました。
割にポジティブというか、別に落ち込んで治るわけではないので元気なうちは元気な気持ちで過ごそうと思ってるんだけど、こうやって周りに伝えるときが一番しょんぼりしてしまうな。でも言わないでいるのも違う気がするので結構言ってしまっている。職場もリモートワークだし、世の中は緊急事態宣言だし、あんまり会えなくてもわからないご時世だけれども、だからなんか万一さらっと死んでしまったら悔しいなあと思って。いま自分がこういう状態だよって発信するだけしておこうと思ったのでブログ書いてます。
事実だけ言いたいんですよね。それに付随する何かを察してほしいとかそういう話ではないので、いいんですけど、知っておいてほしいだけ。
と、今日ちょっといろんなところに連絡して疲れたのでこんな低めのテンションで文章を綴っていますが、気持ちはそこそこ元気に過ごしています。主治医先生から昔なら助からない病気だったよって言われて始めてそんな深刻だったんだな〜と思ったくらい、まじで全然死ぬ気はなかったです。
ていうか年末最初にかかった病院で多分がんですね！って言われてそれが一番びっくりしたけど、それから検査やら手術やら匂わされ続けて確定診断までまる一ヶ月かかったらさすがに心の準備ができてるというか、うんもう知ってるかな……そりゃそうだよね……みたいな……。めちゃくちゃ調べたから治療方針の説明もだいたい予想通りだったよ。どっしりと構えるみたいなことわざをここに書こうと思ったけど忘れたな。なんだっけ？四字熟語で言えば泰然自若。なるようになるしかない。心配してほしいけど心を痛めてほしくはない微妙なお年頃。
だって本当に落ち込んだところで良くならないんだもん。神様に祈るほうがよっぽど生産的。ていうか6月までに治らないと好きな舞台の新作公演に行けないのでは？というのが目下一番の焦り。わたしの悩みなんてそんなもんだし、それが大事なものだし人生だ。
そして、人生ってほんと予測不可能。来月11日、30歳の誕生日はきっと病室で迎えることになりそうです。こんな情勢だから誰にもお見舞いに来てもらえなくてちょっぴりさみしいので、もし思い出したらおめでとうの一言でもくれたらとってもうれしいです。
しかしこうやって自分がいつもどおり動けなくなると、連絡しなきゃいけないところが多すぎてめんどいんじゃ。今日は疲れたよー。
2020/2/1 追記
リアクションの多さにびびったのでちょっとした関連エントリを書きました。本当にありがとうございます…！
eri-twin.hateblo.jp
2020年やってよかったゲームの話
新年あけましておめでとうございます。 でもまだ今年の話はしないよ。
近況
治療にあたり実家に戻ったのですが、コロナ禍のため東京者は2週間経たないと病院に入れてもらえなかったのでした。ついに禊が終わるので週明けから病院にいけます。ていうかそういう状況なので最近はただの体調の悪いニートとして過ごしていました。一週間仕事休んだけどあんまり影響がなくて良かったなと思いました。一年前だったら大変なことになっていた気がする。まあ病気自体は一年前に発見しておきたかった。
暇なのでゲームの話でもします
2020年買ってよかったものの話をしようかと思ったけど、そういえばゲームが楽しかったので、2020年やってよかったゲームの話をします。
グノーシア
これはあなた自身の物語です。
ループもののSF宇宙人狼。こんなん好きじゃないオタクおるか？という要素の詰め合わせですね。キャラAIと対戦する個人プレイの人狼がメイン要素。人狼へっぽこプレイヤーでも経験値積んでステータスで殴れるので安心設計。
2020年一番良い体験をしたゲーム。真エンド見た後の余韻というか、自分は間違いなくこの物語を体験したんだ！という感覚が……すごい……。人類皆プレイしてくれないかな……。
ループを繰り返していくとキャラクターの能力値や各キャラのAIの癖がわかるので攻略が楽になっていくのがうまいな〜〜と思いました。ロジックで殴るので強いけど口が悪くてすぐ吊られる子、直感全振りで狼を見抜けるけど目立つからすぐ噛まれてしまう子、嘘がうまくて生き残りやすい子、かわいすぎて議論パートでなかなか吊れない子、などなど。みんなラキオとしげみちを好きになる。
さくっと終わるボリュームの割にプレイ後感はすごい体験をした……になるのでとにかく自分でプレイしてほしいゲーム。飽きっぽいから普段周回プレイしないんだけどこのゲームは3周します。
天穂のサクナヒメ
話題の稲作ゲー。
まだ未クリアなんだけど面白い。稲作のシビアさとアクションの爽快さが絶妙。アクションゲームあんまり得意じゃないけど楽しくやれてるのでいい感じ！ お米大好きオタク的にはこのビッグウェーブに乗るしかない！と思って買いました。
最近のインターネットゲーム攻略サイトにまともな情報がないので、本当に農業の情報サイトとか見てプレイしてます。気温が高かったとか虫が悪さしてるとか、そういう原因と病気の発生の因果がしっかりしてるので、米の病気の原因と対策に詳しくなれます。実に勉強になる！でも未だにいもち病に勝てない。
あと地味に百合ゲーでした。女から女への嫉妬と憧憬が入り混じったクソデカ感情で白米おかわりし放題。
Dead by Daylight
殺人鬼から隠れて発電機直して逃げるゲーム。 わたしが絶対やらなそうなオンライン対人ホラーゲームなんだけど、実況動画見てたら面白そうだなと思ってはじめました。職場で地味にプレイヤーが多いので一緒に遊んでもらえたのが嬉しかったです。コロナ禍で送別会してもらえなかったのでこのゲーム上でやってもらったのが思い出です。
ライザのアトリエ2
素材集めて錬金術でアイテム作って冒険するゲーム。
わたしは素材集めというものが好きすぎて一生素材集めてるタイプのプレイヤーなんですけど、そういう人がドはまりするゲームです。前作ではおもしろすぎて定時に帰って納豆ごはん食べたら夜中3時までぶっ続けでプレイする生活を強いられた中毒性が激やばの作品。
アトリエの素材集め、素材は種類だけでなく品質や特性がひとつひとつ違うのでどれを取っても同じにならないというのがシャブなんですよね……例えるならハズレ無しのガチャをコントローラのワンクリックで引き続けられるような気持ちよさ？収集欲が刺激されまくる。
2の方はまだ序盤なんだけどやっぱりおもしろいですね〜〜〜。無限にやれるわ。過去作だとゲーム終盤に素材がチェストから溢れてきて捨てざるを得ない悲しみがあったんですが、ライザになってから余った素材は別の資源に変換していく仕組みが入ったので、いくら集めても無駄にならないシステムがめちゃめちゃ嬉しいです。今作も一生素材集める。
ということで
ちなみにあつまれどうぶつの森の話をしてないんだけど日常すぎて特筆することがないので……いや本当に良いゲームですね。友達と比べると少ない方なんだけど、飽きっぽいわたしが400時間もプレイするとは思いませんでした。2020年一番やったゲームは間違いなくあつ森です。
そして書いたもののライザ2は始めたばっかりだし、なにげにサクナヒメもグノーシア3周目も終わってないし、そもそもポケモン剣盾DLCやってないし、実際積みゲーだらけなんですよね。そういえばセールで買ったダンロン2もまだやってないし。どうせしばらくろくに仕事できないので、元気があるうちは積みゲー消化していこうかな。
これが人生の何休みなのかはわからないけど、わからないうちはのんきに過ごそうと思います。
今年もいろいろありまして
大変だった。全体的に記憶が薄い。
おしごと
4月に異動になり、半年間の兼務を経た9月、4年半関わったサービスの開発チームから離れたのが一番大きなできごとでした。このブログでも何回も書きましたが、平社員の身で花形サービスの開発チームリーダー的な立ち位置をやるのはあまりに荷が重くメンタルの具合も悪かったので、異動が決まったことで大変いろいろと助かりました。
異動してからはそんなプレッシャーからも解放され、ゼロからモバイルアプリ開発の勉強を始めると同時に新規開発チームを立ち上げるというやりがいのある目標をいただけたのは良いことだったなと思います。一方で在宅勤務のリズムをなかなか掴めず思うように働けない日々ではありましたが、個人的な労働環境は非常に良くなり、新天地でもギリギリ単位は取れたかな、くらいの年でした。
まあ仕事のことは結構こまめにいろいろ書いてきたので、いいかな。今年は本当に人生が大変だったので、仕事の比重がいちばん薄い年だったかもしれない。
アウトプット
技術書典で新刊を出したいと言いつつ出せなかったのが心残りです。あろうことか今年の業績KPIに新刊を出すと書いてしまったので、今から次のイベント開催をターゲットに計画的な執筆を進めたいところです。いやほんとにやる気はあるんだけど、締め切り駆動執筆の極みみたいな性格なので、締切直前にトラブルが発生した瞬間に新刊を落とす悪癖が発揮されまくりました。最悪すぎる。
秋頃まではかなり気落ちしてしまって文章も書けない期間が長く続きましたが、秋以降は副業での技術記事執筆やプライベートでの文学フリマ参加・合同誌制作などのアウトプットの機会に恵まれたこともあり、総合的にはまあまあ取り戻せたのではないかなと思います。
年末に急遽仕事を休まなければいけなくなったためにアドベントカレンダーが若干尻切れトンボ的になってしまったのが惜しいところで、これは改めてブログで投稿できればいいなと思います。とってもまじめにDDD絡みのポエムを書く予定でした。また機会があれば。
来年のこと
早速ですが病気のためしばらくお仕事をお休みすることになりました。まあわたしも良い歳なので……そういうこともあるよね……。月並みだけど、身体の不調は早めに検査・治療していこうな。
そんなこんなで手術を伴う入院をするため、1月いっぱいはお休みです。その後のことは手術の結果次第のため現状言えることはあんまりないのですが、予後が良好であれば2月には日常に戻れそうな気がします。人生で入院すらしたことなかったのでドキドキ。まあ普段はそこそこ元気なので、時間と体力気力がある限りはこうしてブログやらいろんな文章を書いたりして過ごせたらいいなと思ってます。
ただ、万一治療が長引いて休職になった場合にお賃金が出なくなるのが不安なので、体調と相談しつつやれそうな副業があれば探していこうかなと思っています。ちょっとしたプログラムやAPIの仕様解説をする技術ライターを副業でやってるのと、その他エッセイなど読み物系の文章も趣味で書いておりますのでお心当たりの際はどうぞよろしくお願いいたします。
やりたいこと
来年の事を言うと鬼が笑うといいますし、先に言ったとおりの状況なのであんまり未来の話がしづらいこの頃ではありますが、逆に今こそやりたいことリストを書いたらたくさん出てきそうな気がするので、こっそり作ってやっていこうかなと思います。
2020年を生き抜いて感じたことですが、やはりわたしは文章と、言葉と向き合わなければ生きていけないのだと思い知らされました。それでも、書くことはわたしにとって決して楽なことではなくむしろ大変に気力を使うことですし、書きたい時にしか書かないので安定したアウトプットが出ないのが難点ではありますので、もう少しアウトプットの機会を増やして速度が出せるようになりたいなと思います。
最近の推し漫画
「その淑女は偶像となる」アイドルに挫折した少女の物語です。 [第1+2話]その淑女は偶像となる - 松本陽介 | 少年ジャンプ＋
たまにはてブで読み切りがホッテントリ入りしてますが、最近のジャンプラまじでおもろいな〜〜〜！！って感じなんでぜひ読みましょう。推しの子が好きです。あといまワートリが120話無料公開中だから読んで。
おわりに
今年は本当にろくなこと書かないブログになっちゃったので、ぼちぼちアドベントカレンダーネタを転用したりしつつ、たまにはいいこと書くブログ感を出していきたいところですね。
とはいえろくなこと書かないところも含めてわたしというコンテンツなので、まるっと愛していただければ幸いです。好きになってくれたらそこそこ楽しませられるようにがんばりますから。
それではみなさま良いお年を。来年もよろしくお願いいたします。
これは架空の話ですけど
家でのんびりと仕事をしながら、本当に脱出したのだなあと思う。 何度も書いているけれど本当に今年は精神状態が悪く、世間の情勢の問題がなくとも、今年の初めにはもう酒を飲んではキレたり泣いたり吐いたり倒れたりろくでもない振る舞いをしていたわけで、つまりわたしはちゃんと限界を迎えていたということであった。期限付きのたった1年でさえこの有様で、だからわたしはその業務の苛烈さを身をもって知っている。
わたしが異動する前に担当していたサービスは今も変わらず人の心身の健康を削り取りながら動いている。そこには現代の生贄文化がある。わたしはそれのことをいつからか泥舟と呼称していた。乗っている限り救いはなく、身代わりを置いて脱出することでしか楽になれない。わたしも、これまで自分を支えてくれた仲間を身代わりにして、犠牲にして、見殺しにして、自分だけが生き残るためにここを去るのだ。盆の水をぶちまける役目をやるにはわたしが一番適当だったのかもしれないのに。
早く楽になりたい。これはどこまでも自分のための祈りである。支え合って生きてきたはずの誰かの屍の上でひとり得る安楽はどこか心苦しい。
技術力がなくてもチームビルディングがしたい（したくない）
技術力がなくてもチームビルディングはできるし、していいと思うけど、自分もいち開発メンバーという立場（なのに開発スキルが足りていない実情）で、実際に旗振ってチームビルディングをやれるかっていうと全然割り切れない昨今。
その考え方が正しいかどうかという議論は棚に上げるけれど、口を出すなら手を動かせるようになってから言え、開発できない人間にあれこれ言われても響かないみたいな考え方は、大きな声で言わないまでも確かに自分の中にあって、それが今は盛大なブーメランになって自分に突き刺さっている。
できないこととできることがあるなら、まずは自分ができることで貢献すればいいんだろうと頭では思うし、多分人に相談されたら自分でもそう言う気がする。それでも、どうしても開発者でありたいというちっちゃいプライドみたいなやつが（言うてもたいして開発スキルが高いわけではないくせに）邪魔してきて、なんとなーく身動きが取れずにいる。
新しい言語、新しいプロダクト。うきうきするはずなんだけど、とりあえず勉強しようみたいな曖昧な目標は遠すぎて、どんどん先延ばししてしまう。何を勉強したらいいかわからないしやる気も起きない。いっそのこと炎上してくれ、そしたら自分にも火が付くだろうなんて思ってしまうけれど、たとえいま炎上しても役に立てることが一ミリもないのであった。
こういうちょっと思いついたことをやってみようという気力が出ない。きっと気になっているチームビルディングも実際やれば楽しいんだと思うけれど、今も良くないなりになんとな〜く回ってはいるので、自分がなにもしなくても合格点くらいは取れている現状を見るたび、ああ明日で良いやと思って終わる。
すでにこの半年間ほとんど休んでいたに等しいのだけれど、これ以上どうすればワクワクが蘇ってくるのか皆目検討がつかないというところである。
というかここ数日太陽が出ていないので本当に元気がない。週明けには日が出ることを祈って、良い週末を。あと半日は虚無でもできる仕事でお茶を濁します。
自分の好きを突き詰める
上半期が終わるので近況など。 人に会わないと見られている感覚が薄くてこうしてポエムを書いちゃうんだけど、意外とあ〜Twitter見てるよ〜とかみんな言うのでなんだよ早く言ってくれよって思います。でもありがとう。
続・異動
ついに4年半やってきた業務から所属上は離れることになったので、なんか、本当に異動ってできるんだな〜〜〜と思いました。去年は会社の花形サービスのシステム担当社員のうち一番歴が長い（当時入社5年目）という状態で、振り返ると自分の能力に対して肩に乗るものが大きすぎていて、自分にとってはかなりの重圧でした。 幸いにも徐々にチームメンバーを増やしてもらえるようになり、属人化した作業を棚卸しするにつれ、不安も減り、張り詰めていた気持ちも安定し、何よりも人に穏やかに接することができるようになりました。
心の余裕がないと言ってしまえばそうなのですが、一時期は飲み会に行くたびに泥酔する上に周囲を詰めまくっていて（あまりにも最悪すぎる、申し訳ない）なのに弊社の方々はすごく人が良いといいますか、本当に良い人ばっかりで、あれだけ当たりが強かった人間に内心はともかく普通に接してくれて、引き継ぎも積極的に受けてくれて、わたしが兼務になってからはなるべく仕事を巻き取ろうとしてくれて、今更ながらその気遣いは本当にありがたかったです。
うちのチームは会社の中でもわりと負荷が高い方で、つまりみんなの方も余裕がないはずなのですが、その中でこうやってわたしが次の仕事をできるように思いやってくれたことに改めて感謝します。
ああ恩に報いたい。いつかまた優しくしてくれたみんなの力になりたい。これからもっと強くなれるようにがんばります。
続・在宅勤務
弊社はフルリモートが続いているので会社に行けない時期が続いていましたが、やっぱり辛かった。ただ、特に精神的にきつい時期、実家で過ごしながらリモートで働けたのは良かったです。帰省…今時期はどうなんだろう…と思いつつ帰ったので周囲にはほぼ言いませんでしたが、1ヶ月半ほど帰省して、その間も特に支障なくリモート勤務することができました。
地元が北海道なので普段は数日から一週間程度しか滞在できないので、換算すると3年分くらい帰省できました。初めてリモートになって良かったと思いました。
まあ明日出社するんですけどね。2ヶ月半ぶり！楽しみ！
1K7畳は労働環境に適さない
実家帰って思ったんだけど、家がね、やっぱダメなんですよね。薄々気づいてたけど、東京の1K7畳は働くための家じゃない。会社にいても自席に座らずフリースペースをさまよってたタイプの人間なので、実家に帰ってからリビング！自室！庭！みたいに場所変えられるのめちゃくちゃ精神衛生が良かったです。
せめて働く場所と生活する場所を少しでも切り替えられるおうちに引っ越したいと思います。（弊社〜〜〜！家賃補助ください！在宅手当もしょっぱいのでもっとお願いします！在宅勤務のために弊社の回線を契約したら在宅手当が赤字です！）
半年間のふりかえりとこれからの話
上半期、どうしてもうまく仕事が進められなくて、できなかったことがたくさんありました。スキル的にも貯金を切り崩しながら過ごした半年間でした。おそらく自分のキャリアにとっても損失になった時期だろうと思います。
家でじっとするしかないのが苦痛でした。9時に起きて17時までしっかり働くような「ちゃんと仕事をする」ができませんでした。とにかく寂しかったです。周りに誰もいない環境で自分を律し、仕事をすることは、わたしにとって非常に難しいことでした。
でも、本当にここ2週間くらいの話ですが、ようやく在宅勤務のやり方が少しづつ掴めてきた気がします。どうしてもスループットは落ちるし、コミュニケーションには手間がかかる。でもそういうのを受け入れて、じゃあどうやっていこう？と考える段階にようやく入れてきたな、と感じてます。
試行錯誤するための元気が戻ってきた気がします。
なぜ文章を書くのかと訊ねられ、自分の解釈を誰かに問いたいからだと答えました。やりたいことというのは結局それで、モデリングもDDDも同じ、自分が解釈した世界を自分なりに表現し、それを相手に問い、解釈のぶつけ合いとすり合わせを通してより良いものを作っていくことです。
いつだって誰かに負けたい。その考え方いいなって思いたい。悔しいけれどそれは良いな敵わないなって思ったら次はもっと良いものができる。もっと強くなれる。そうやって仕事ができたら幸せなことだと思う。
自分の見た世界を解釈し、表現する、そんなものづくりが好きです。それと同時に、人と解釈をぶつけあい、楽しく価値あるものを生み出すことが好きです。
自分の好きなことをもう一度できるように、下半期は未来に向かってがんばりたいと思います。
上半期、おつかれさまでした。今日はゆっくり寝ましょう。
夏休み取ったほうがいいよ
特に予定もないし夏休み取らなくていいか…。と思ってる人、最近疲れてるかもという気がしたら夏休みを取りましょう。元気になります。
先週夏休みでした。会社の休日だったり日本の祝日だったりで12日間のお休みをいただき、なーんか思いの外リフレッシュしたな〜〜〜という感じだったので本日はタイトルの通りです。
これまでの自分の休暇は、趣味のための時間が欲しいときか、朝起きたくないときのためのものでした。ところが在宅勤務だったら始業5分前に起きても業務は開始できるし*1、そもそも趣味だったライブも舞台もイベントが何もなくなってしまったので、今年は非常にまじめな勤怠表となってます。新卒のころでももうちょっと休んでたぞと。
そんな調子でたいした乗り気でもなかったのですが、夏休みは家族の予定に合わせて取りました。で、休んでみたら、まあ休んでよかったなと。
休み前の自分を振り返ると、とにかくなにもしたくなかった。
仕事楽しくないしうまくいかないし、お金もらっても使う先がなくなったし、働く意味とは……むしろこの世界でどうやって楽しみを見つけていけばいいんだろう……くらいの気持ちがあった。
今は比較的、あれやりたいこれやりたいという思いつきがあるので元気になった感じがする。それでも日によって調子の波があるのを感じるし、小康状態くらいかなと自分では思ってます。
少し視野を広げてみると、しっかりと対策をした上で舞台やイベントが開催されています。ディズニーリゾートも開園してます。最後まで見たかった舞台、楽しみに待ち望んでいたライブ、これまで好きだったたくさんのことがなくなってしまったけれど、それでもまだ全てがなくなったわけじゃない。
仕事も異動してから全然うまくいかなくてきつかった。環境が変わりすぎたことにいくらでも言い訳はできるけど、結果がうまくいかなければ何にもならなかった。いらないと思われるのは怖い。恩返しもしたかった。重たくなって全部投げ捨てたくなったけど、それでも休み明けてみたら少しはがんばろうと思える。
そんなことを考えていました。
というか休み前はこういうことを考える元気もなかったので、思考がフワ〜って霞がかってきたら本当に夏休みを取ってください。大体クソほど寝て日が落ちてきたら河川敷を散歩するだけの夏休みだったけどそれでも多少の救いはあります。
そしてわたしは今日もあんまり調子が良くないので早めに寝ます。みんな、明日も元気に、ほどほどにがんばろうね。
*1:最悪始業までに起きてなくてもなんとかなる
